Добрый день, дорогие читатели! Инна, спасибо за приглашение стать гостем Вашего блога.
Меня зовут Иванко Татьяна. По профессии я финансист и до рождения ребенка работала в банковской сфере. Но сейчас я думаю, что никакая деятельность не может сравниться с удовольствием быть мамой и растить своего малыша. И сейчас я наслаждаюсь тем, что я просто мама замечательной девчушки, которой скоро исполнится 5 лет!
Также я веду блог «Реальные родители!» , в котором описываю свой путь материнства, интересные идеи и решения, а также нашу с мужем концепцию воспитания, которую мы называем реальное родительство.
К этой концепции мы пришли не сразу, успев первые пару лет побродить по граблям родительских ошибок. Не исключением была и ситуация с истериками.
Своим опытом в этом вопросе я и хочу сегодня поделиться с мамами.

Когда впервые Вы столкнулись с истериками ребенка?

С истериками впервые мы столкнулись, когда дочке было где-то полтора года. Я в тот момент даже не думала, что нас тоже коснется такая проблема. Изначально мы не могли понять, откуда же растут ноги у такого поведения, ведь мы с мужем очень спокойные люди.
Эти на первый взгляд беспричинные истерики вводили меня в ступор. Нормально с ними справляться у меня не получалось, периодически я просто выходила из себя. И доча начала раз к разу получать по попе, когда ситуации уже просто вообще выходили из под контроля.
Все это мне не нравилось, меня мучило чувство вины и я начала искать информацию об этой проблеме. Первая же статья, на которую я наткнулась, говорила о том, что если за истерику ребенка наказывают физически, то истерики будут повторяться чаще и чаще. Это навело меня на размышления о том, что надо срочно что-то менять…
Что вы начали предпринимать в связи с истериками ребенка? Откуда черпали информацию?
Первым делом я, конечно же, начала изучать информацию, доступную в интернете: блоги и форумы мам на соответствующую тему, статьи психологов и т.д. Форумы я очень люблю за то, что там можно узнать о десятках, сотнях мнений обычных мам, а это очень богатая пища для размышлений.
Кроме того, мне очень помогают книги хороших авторов. В данной теме могу посоветовать следующие:
- Януш Корчак «Как любить ребенка». Полюбите ребенка любым, даже капризным!
- Джон Грей «Дети с небес». Замените слово «послушание» на «сотрудничество».
- Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Научитесь «правильно» разговаривать со своим ребенком.
Подробно описывать их сейчас не буду. Кому интересно будет узнать, почему именно эти книги, можете скачать с моего сайта обзор литературы, в котором я писала подробные рецензии на них.
А дальше я начала эксперементировать, подбирать то, что подойдет конкретно нам.

Как вы боролись с детскими истериками?

Это очень объемный вопрос, но я постараюсь описать хотя бы основные принципы, которыми руководствуюсь в этом вопросе.
Предупредить истерику проще, чем остановить. Иногда предугадать начало бури бывает сложно и начинается она неожиданно. Но очень часто бывает так, что истерики случаются по одному и тому же поводу (например, утром, когда надо рано вставать в детский сад) или в одном и том же месте (например, в супермаркете). С этими ситуациями проще всего, т.к. их можно продумать и проработать. Приведу наши примеры.
Дочка вставала со слезами и плакала, что не хочет в сад, а хочет поспать еще. Тогда я стала приходить ее будить с чашечкой теплого травяного чая и ложкой меда. Она очень любит чай с медом! Она пила чай сонная, но зато вставала уже без капризов, ведь я бужу ее не потому, что надо идти в сад, а чтобы угостить чаем с медом. И дальше собрать ее в сад уже гораздо проще.
А для того, чтобы без капризов и перебирания гардероба одеться, я включаю ей короткий мультфильм и она даже не обращает внимания на то, что одевает : )
На счет «Мама, купи мне что-нибудь!».
Это случается в супермаркете или когда мы просто идем по городу мимо магазинов. Мы установили правило – покупаем только что-то одно в день. Одну вкусняшку или одну игрушечку. И дочка очень хорошо это правило знает.
Маленькие радости мы часто покупаем в сети магазинов «Все по 3 гривны». Нас там уже хорошо знают : ) Дочка выбирает себе в них то заколочку, то браслетик, то какое-то ситечко, которое на ближайшее время становится любимой вещицей!
В супермаркете. Дочка видит, как мы выбираем продукты, и ей тоже хочется участвовать в процессе. Мы не запрещаем ей брать с полок баночки и с умным видом читать, что на них написано. Также просим ее положить в тележку то, что нам нужно. Иногда потихоньку из тележки выкладываем лишнее.
Если она просит купить что-то дорогое, то я предлагаю ей посмотреть, что есть еще на следующем ряду и потом уже выбрать (альтернатива). Часто она через минуту уже забывает об этом, заинтересовавшись чем-то другим. Когда она наконец-то выбирает вариант, который по цене подходит и нам, мы соглашаемся и просим ее понести это до кассы. Когда «синяя птица» уже в руках и есть задание отнести выбранную вещь к кассе, обычно дочка не заглядывается на другое. Вот так справились с истериками в супермаркете.
Продумайте, в каких ситуациях возникают истерики у вашего ребенка и что вы можете сделать по этому поводу – установить свои правила, разрешить то, что запрещали (трогать баночки в магазине), предложить альтернативу и т.д.
Правило трех предупреждений. Это правило, которому я твердо следую ВСЕГДА без исключений. Первый раз просто прошу ребенка, второй раз повторяю просьбу и предупреждаю о последствиях или наказании, если не выполнит. Третий раз наказываю. Пример. На площадке дочка подбрасывала песок вверх. Я попросила этого не делать, т.к. можно попасть в глаза другим детям. Через пару минут дочка опять повторила то же самое. Я подозвала ее, повторила, почему нельзя подбрасывать песок вверх и сказала, что если она еще раз так сделает, нам придется уйти с площадки. Когда она это повторила в третий раз, я напомнила ей про обещание уйти, взяла за руку и мы ушли. Да, она плакала, но не истерила, т.к. понимала, что неправа и знала, что я всегда выполняю то, о чем предупреждаю.
Кстати, не наказывайте ребенка тем, что уйдете домой. Дорога домой не должна быть наказанием, иначе в определенных случаях получите истерику «Не хочу домой!». «Мы уйдем с площадки», но НЕ «мы уйдем домой»!
Правило воспитания на ушко. Я не кричу на дочку через всю площадку, если она делает что-то не так, или, например, не ругаю громко при других людях. Я ее отзываю, присаживаюсь к ней и на ушко говорю все, что хочу сказать. Так она и информацию воспринимает лучше, и ей приходится какое-то время спокойно и тихо постоять, пока я ей шепчу. Отзывать надо спокойно без угрожающих интонаций и разговаривать как со взрослым человеком, не показывая своего превосходства. Не «Я тебя уведу с площадки», а «Нам придется уйти. Ты хочешь этого?» Ребенок, которого уважают, меньше склонен к бунту и истерикам.
Юмор – хороший союзник! Многие истерики можно прекратить, если рассмешить ребенка. Например, дочка упала и начала вопить на всю улицу. Я присела к ней и сказала: «Ты меня просто оглушила! Аж уши заложило. Если ты будешь так кричать, будет у тебя глухая мама. Буду спрашивать «А? Что? Что-то? Не слышу!» Дочка начала пытаться смеяться сквозь слезы, а я повторяла «Что-то? А?». За считанные секунды все закончилось.
Обо всем предупреждать и договариваться заранее!
Дети истерят гораздо реже и меньше, если знают, что их ожидает. Например. «Мы сейчас уберем во дворе, а потом пойдем в парк». Перед тем, как идти в парк: «Давай договоримся, что в парке ты покатаешься на трех (одном, двух…) аттракционах и больше просить не будешь. А потом поиграешь на площадке с детками и покатаешься с горки. Договорились?». Я обязательно добиваюсь ответа «Да, договорились». И только после этого мы идем. Если дочка просит еще, я напоминаю – мы же договорились, теперь идем на площадку. Перед входом на аттракцион тоже предупреждаю: «Когда я тебя позову, ты сразу же выйдешь, договорились?» Как-то раз она вышла со слезами и закатила мне скандал. Я увела ее после первого же аттракциона, хотя обещала три, и сказала, что если так будет и дальше, то мы сюда вообще приходить не будем.
Очень быстро решилась и эта проблема. Она знает все правила посещения аттракционов – сколько в этот раз можно, когда нужно выйти и т.д. и выходит сразу же, как только я ее позову без слез.
Ребенок истерит, когда мама спешит или занята.
Из этого следует правило, которое очень трудно дается многим мамам. Собираться заранее! Вы каждый день встаете в 7.00, завтракаете в 7.30, а в 7.45 летите в сад? Встаньте в 6.45, позавтракайте в 7.15 и тогда, выйдя из дома в 7.30, вы спокойно прогуляетесь с ребенком и поговорите о чем-то хорошем! Минус одна истерика каждый день.
Если же вы все же спешите, то делайте это так, чтобы ребенок этого и не заметил. Идеи для «правильной» спешки можете почитать в статье «Веселый ребенок идет быстрее плачущего»
Как бы не была занята мама, а все же нужно хоть какое-то время выделять в день, чтобы посвятить его ребенку и только ему. Поиграть с ним игрушками, почитать, сходить куда-то.
Предупреждать об исключениях. Очень часто у нас было так, что приходили гости, и дочке позволялось съесть сладкого больше, чем обычно. А на следующий день начинались слезы, что одна конфетка – это мало! Ведь вчера можно было больше. Перед такими событиями я заранее обсуждаю с дочкой то, что будет происходить. Что придут гости, и я разрешу тебе съесть и пирога кусочек, и конфетки, и мороженное. Но только сегодня. Потом мы опять будем кушать только одну вкусняшку в день.
Ребенок капризничает, если в его жизни много запретов.
Прежде, чем сказать «нет», подумайте, а можете ли вы сказать «да»? Если я могу не запретить ребенку что-то делать, я не запрещу. Как-то после покраски стен, дочка взяла мелок и начала на стене рисовать. Первым порывом было выхватить мелок и запретить. Но потом я подумала, что будут даже очень мило смотреться детские рисунки на стене. И мы выделили ей эту стену для рисования. Я могу не запретить ей пользоваться блендером? Могу. И она под моим присмотром орудует им сама!
Активное слушание. Если вы еще не знакомы с этой техникой, очень советую прочесть книгу Гиппенрейтер, которую рекомендовала выше. Это просто волшебная палочка! Плач может не перерасти в истерику, если дать ребенку понять, что вы его понимаете и знаете, что он чувствует. Вместо «Ты что, расстроился?» лучше сказать «Я знаю, ты расстроился, потому что Петя сломал твою машинку». В этой книге очень много практических ситуаций и примеров, на которых можно научиться активному слушанию. У нас с дочкой это очень хорошо работает.
С маленькими детьми и в начале бури очень хорошо работает переключение или просьба. «Посмотри, какие пятнышки у собачки! Мы таких щенков еще не видели! Правда, хорошенький?» Или «Пожалуйста, принеси салфетки из кухни».
А если уж хочется наказать ребенка, то лучше лишать его хорошего, вместо того, чтобы делать ему плохо. Вместо шлепанья сказать, что не будете читать сегодня на ночь. Или не пойдете в кафе, если собирались, не будете играть с ним вечером и т.д. Но уж тогда выполняйте обещанное.
По поводу игнорирования истерик. Знаю, что у многих этот прием хорошо работает. Ребенка оставляют наедине поплакать и он без публики быстро сам успокаивается. У нас это не работало никогда. Если я уходила в другую комнату, дочка бежала за мной, хваталась за мои ноги и т.д. Если просила ее выйти, она не уходила и тоже сразу же хваталась за ноги. Единственный вариант оставить ее наедине поплакать – это запереть в комнате. Но я не считала это хорошим решением и никогда этого не делала, т.к. опасалась, что психика от этого только пострадает. Особенно это касается так называемых чувствительных детей, к которым я отношу и свою дочку.

Что на Ваш взгляд, должны предпринять мамы, если их дети начинают капризничать?

Если дети капризничают, мама должна прежде всего попытаться понять причину – излишние запреты, спешка по утрам, непоследовательность действий мамы и т.д. Поняв ее, найти решение будет уже гораздо проще. Обязательно я бы почитала форумы, статьи, книги. В них точно можно найти подходящее и для вас решение. А дальше – путь у каждого свой. Дети все разные, одни реагируют на один способ, другие на другой. Нужно найти те подходы, которые подойдут именно вам.
Прежде всего, мы должны понимать, что капризы и истерики – это то, через что проходят практически все на определенном этапе. Психологи говорят, что этот этап приходится на возраст от 2 до 4 лет. Как он будет протекать и как долго будет длиться зависит во многом от мамы и ее действий. Также в этот период закладываются основы поведения ребенка. Если мама выходит из себя и ведет себя агрессивно (шлепает ребенка), то ребенок будет думать, что при потере контроля над ситуацией перестать контролировать себя – нормально, и что такой же нормой является реагирование агрессией на агрессию.
Мама, шлепающая своего ребенка, должна задуматься о том, что на самом деле она шлепает ребенка не тогда, когда ребенок ведет себя плохо, а тогда, когда она не может справиться с ситуацией. То есть, шлепая ребенка, она признается в собственном бессилии. Может, для кого-то это прозвучит жестковато, но мне эта фраза в свое время помогла взять себя в руки и начать действовать в другом направлении.
Что предпринять в ситуации, когда ребенок капризничает, я написала выше. Может, что-то подойдет и другим мамам.

Чтобы вы хотели пожелать мамам?

Мамам я хотела бы пожелать терпения и мудрости, а также любви к своим детям. Любите их любыми – и послушными, и непослушными, и капризными. Верьте в себя, в свои силы, и никогда не сдавайтесь. Ищите решения и вы найдете ответы на свои вопросы.
Счастливого вам материнства!

Иванко Татьяна, автор блога «Реальные родители»