ЖЕНСКАЯ МОЗАИКА

Мамин заговор на счастье (методика доктора Драпкина)

Katze — Wed, 04 Jul 2012 08:53:25 GMT

Слова, которые маме надо произнести, не случайные. Каждое слово во фразе продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому.

Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:

1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка. Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я и папа тебя очень сильно любим.

2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка.

Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь.

3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.
Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь.

4-й блок.
Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре) Я тебя очень-очень сильно люблю.

Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача.

И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит.

Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух.

Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два Тут все будет зависеть от состояния ребенка.
Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.

Воспитать ребенка в контакте с реальностью

Katze — Sun, 06 May 2012 18:34:09 GMT

Хотите вырастить ребенка, который умеет многое, а потому уверен в себе? Ребенка, который любит учиться и играть? Который активно участвует во всем, что происходит вокруг? Который обладает независимым мышлением, но внимателен к точке зрения другого? Проработав 30 лет с дошкольниками и их семьями, Кэрол Крановиц обобщила свой опыт, и хочу дать 10 советов тем родителям, которые стремятся воспитать ребенка, способного к самостоятельной активности в школьном возрасте.

Одна мама рассказала мне, как довольна она обучающей компьютерной игрой, в которую играет ее малыш ясельного возраста. Щелкнул компьютерной мышкой и — раз, два, три, готово! Апельсины свалились в ведерко. Еще раз щелкнул мышкой — и все три вывалились по очереди обратно.

— Разве не отличный способ обучить ребенка счету? Что вы думаете как педагог?

— А что если дать ему ведерко и три настоящих апельсина? — спросила я. — Тогда он сможет подержать их в руках, ощупать, понюхать, подкинуть вверх, пережить реальный чувственный опыт.

— Но это же так несовременно! — удивилась мама.

Несовременно, но правильно. И очень часто старомодный способ работает лучше, чем новый.

Времена меняются, но дети остаются прежними. Им по-прежнему необходимы те чувственные переживания, которые во все времена были доступны ребенку. Им нужно бегать и прыгать на свежем воздухе, подвергать себя маленьким опасностям, спотыкаться, пробовать еще раз то, что сначала не получилось. И им по-прежнему нужны внимательные родители, готовые всегда прийти на помощь.

Хотите вырастить ребенка, который умеет многое, а потому уверен в себе? Ребенка, который любит учиться и играть? Который активно участвует во всем, что происходит вокруг? Который обладает независимым мышлением, но внимателен к точке зрения другого? Проработав 30 лет с дошкольниками и их семьями, я обобщила свой опыт и хочу дать 10 советов родителям, стремящимся воспитать ребенка, способного к самостоятельной активности в школьном возрасте.

Совет 1. Дайте ребенку возможность пережить реальный чувственный опыт

Маленькие дети познают мир сенсорно-моторным способом. Это значит, что на чувственный стимул они выдают моторную реакцию, то есть движение. Игра с апельсинами хороша тем, что задействует все органы чувств: ребенок получает разнообразные сенсорные стимулы к моторным реакциям. Он может сжать апельсин в руке, понюхать его, покатать его по полу или вдоль ободка круглого тазика, кинуть его маме, а может быть, очистить от кожуры, разделить на дольки и оценить его вкус.

Подобного рода физические действия насыщают мозг чувственной информацией. Вы можете обогатить игру ребенка, поместив сенсорную информацию в социальный контекст, используя ее и для обучения простейшим навыкам. Например, достаньте несколько пар обуви и поиграйте в магазин. Попросите малыша рассортировать обувь по форме, размеру, материалу, виду застежки. Разложите обувь по коробкам и побудьте продавцом, а малыш пусть выберет пару в качестве покупателя, потом поменяйтесь ролями.

Спрячьте видео. Запретите телевизор. Джейн Хили, психолог из Колорадо, доктор наук, работающий в области развития мозговых структур, рекомендует детям проводить не более 30 минут в день перед электронным экраном. Сидя за экраном, ребенок не вовлекается в сенсорно-моторную деятельность, которая позволяет сформировать здоровый мозг и организм в целом. Китайская мудрость гласит: «Я слышу и забываю. Я вижу и помню. Я делаю и понимаю».

Совет 2. Обеспечьте ребенку необходимый физический контакт

Для психологического комфорта человеку нужно 12 объятий в день. Объятия имеют терапевтический эффект, причем не только для эмоционального состояния, но и для физического тоже. Исследования показывают, что дети из групп риска по различным заболеваниям преодолевают физические проблемы гораздо лучше, когда получают больше объятий.

Не забывайте о подвижных играх, возне, борьбе, особенно с девочками! У них те же самые физические потребности, что и у маленьких мальчиков. Каждому ребенку необходимо движение, а потому не бойтесь встать на четвереньки и изобразить лошадку. Поиграйте в чехарду, в перевертыши, в вертолетик: возьмите малыша за талию и покружите его в воздухе.

Активное движение учит ребенка владеть своим телом. Например, впервые играя в лошадку, он, возможно, будет с трудом удерживать равновесие, и ему придется балансировать, сжимать бока «коня» коленями, держаться за шею. Потом ребенок будет чувствовать себя более уверенным, потому что многочисленные неврологические связи между мозгом и частями тела уже сформировались. Они непременно пригодятся, когда он сядет на велосипед или на настоящего пони.

Совет 3. Мышцы должны работать

Маленькие мышцы, созревающие постепенно, отвечают за работу пальцев рук и стоп, движения языка, мимику губ и глаз. Но для того, чтобы они развивались, необходимо поощрять работу больших мышц. Прежде чем ребенок сядет за письменный стол и начнет писать, он должен успеть вдоволь полазать, пораскачиваться на качелях, побалансировать на высоте, поиграть в мяч.

Для малышей приобретайте все большое: наборы «Лего» с крупными деталями, самые большие игрушечные грузовики, пупсов размером с живого младенца, толстые мелки и кисти для рисования. После того, как дошкольник научится управляться с крупными предметами, он может перейти к более мелким машинкам и кисточкам.

Играйте с малышом в такие игры, которые заставляли бы его взгляд двигаться. Например, можно взять два фонарика и в затемненной комнате устроить догонялки лучиков или сразиться в пинг-понг. Обращайте внимание ребенка на отдаленные предметы. Такие сенсорные упражнения необходимы детским глазам для обучения наблюдению за движущимися объектами, изменению фокуса с дальнего на ближний и наоборот, согласованному движению.

Выполняйте разные движения языком и попросите малыша повторить их за вами. Растяните губы в широкой улыбке, а потом вертикально. Такие игры способствуют развитию речевого аппарата.

Совет 4. Поощряйте критическое мышление

Вместе задавайтесь вопросами и ищите на них ответы. Почему дыня держится на поверхности воды, а картофель тонет? Что случится, если на кухню не будет поступать газ? Чем нас угостит бабушка?

Почаще спрашивайте: «Как ты думаешь?» и однажды вы получите неожиданный по глубине ответ. Дети дают продуманные ответы в том случае, если мы задаем продуманные вопросы.

Давайте представим, что ваш ребенок проявляет интерес к мультфильму, который понравился однокласснику. Вы бы предпочли, чтобы он читал, но ему хочется посмотреть телевизор. Позвольте ему это: гораздо меньше вреда от того, что он потратит время на пустую программу, чем от чувства одиночества, которое он будет переживать, когда все дети станут обсуждать. эту передачу. Используйте возможность научить его критическому мышлению. Критики — это не нытики, а люди, которые пытаются разобраться в предмете и оценить его. Посмотрите программу вместе с ним, а чуть позже спросите ребенка, хотел бы он дружить с героем мультфильма. Как герой относится к слабым? Действует ли он продуманно или плывет по течению? Если что-то идет не так, пытается ли он справиться с ситуацией мирным способом или сразу кидается в драку? Что помогает ему одержать победу: современная техника, волшебство или его собственная находчивость? Не принимайте ответ «Не знаю». Настаивайте на том, что вам интересно и важно знать мнение своего ребенка.

Совет 5. Дайте ребенку сказать самому

Вы заходите с ребенком в кафе. Знакомая официантка здоровается с вами. Ребенок замирает. Прежде чем вы дернете его и велите поздороваться, подождите. Дайте ему время отреагировать. Допустим, официантка спрашивает, какой десерт он хочет попробовать сегодня, а тот опять не отвечает. Не спешите ответить сами, вопрос задали не вам, к тому же вы можете и не знать ответа. Так называемая языковая деятельность по требованию — необходимое условие успешной учебы в школе. Ребенок должен научиться отвечать на прямые вопросы и сам обращаться с просьбами. Говоря за него, вы рискуете сделать его беспомощным. Зачем учиться делать усилие, если в любой момент вы приходите на помощь? Обязательно заводите дружелюбный диалог и поощряйте ребенка участвовать в нем.

Совет 6. Поощряйте интерес к чтению

Не жалейте времени на чтение ребенку книг. Когда вы проявляете интерес к книгам, вы даете ему понять, что чтение — одно из величайших в жизни удовольствий. Пусть ребенок видит вас за книгой. Расскажите ему о том, что вы узнали благодаря чтению. Дошкольнику, возможно, не нужны все детали и подробности сюжета взрослой книги, но ему будет полезно узнать, например, о том, что всем людям в жизни приходится сталкиваться с трудностями и преодолевать их.

Совет 7. Пусть у ребенка будут домашние обязанности

Дети любят физический труд и нуждаются в нем. Он активирует большие мышцы рук, ног, торса, работу мозга, готовит детей к тому, чтобы быть в контакте с реальностью, обращать внимание на материальный мир вокруг них. Чем больше мы облегчаем их жизнь в детстве, тем тяжелее им придется в будущем. Без достаточной двигательной активности не разовьется выносливость, мышечный тонус будет низким, опыт выполнения простых физических задач останется скудным. Недостаток движения может привести к трудностям засыпания, нарушению режима сна и бодрствования.

Первый шаг на этом пути — поощрение ребенка к помощи по хозяйству. Он может помочь почистить дорожку во дворе от снега или листьев, выполнить простые работы в саду, помочь нести пакеты с покупками из магазина в машину, передвигать пылесос, когда кто-то из старших убирается в квартире, помочь папе помыть машину, а маме на прогулке — катить коляску с младшим братиком или сестричкой.

Важно, чтобы ребенок поднимал соответствующие возрасту тяжести. Можно сделать забавные «гантели» из пустых пластиковых бутылок, наполовину заполнив их подкрашенной нетоксичными красками водой и крепко закрутив пробки. Это универсальная игрушка: ребенок, играя во дворе, может раскладывать их, катать, пинать, спрятать под кустами или зарыть в песочнице, завернуть их в ткань и превратить в куклы.

Совет 8. Сделайте время совместного семейного ужина запоминающимся

Если не получается вместе поужинать, пусть это будет завтрак, но совместная трапеза должна стать семейной традицией. Пример родителей очень важен в обучении детей застольным манерам, выработке привычки к терпению, умению делиться, обращаться с предложением и с просьбой. Все эти навыки нам часто требуются в непростых жизненных ситуациях.

Хорошо, когда кто-то в семье обладает способностью направлять беседу, следить за тем, чтобы у каждого была возможность высказаться и быть услышанным.

Еда, как и движение, необходима растущему организму. Но сидя за столом с остальными членами семьи, ребенок может насытиться не только физически, но и эмоционально, почувствовать себя частью целого, научиться считаться с потребностями других людей и заботиться о них. Малыш осваивает очень важное социальное умение — быть членом коллектива, а также когнитивный навык — сталкиваясь с трудностями, искать решение.

Совет 9. Уважайте интересы своего ребенка

Скажем, ваш ребенок любит дождевых червей, а вы терпеть их не можете. Он «спас» одного и принёс домой в пластмассовом стаканчике. Прежде, чем сказать ребенку: «Фу, какая гадость!», посмотрите ему в глаза. Что вы видите в них? Горячий интерес и сочувствие к червяку? Страстное желание поделиться своими переживаниями с вами? Разве это плохо? Это - прекрасно!

Совет 10. Сделайте радость приоритетом

Ежедневно мы напутствуем ребенка словами: «Веди себя хорошо!» А ведь прежде всего мы должны пожелать ему веселого и радостного дня.

Радость и веселье, как и хорошие манеры, эмпатия, любовь к чтению, начинаются дома. Если вы умеете веселиться и показываете это ребенку, высок шанс того, что и он этому научится. Играйте в смешные игры. Игра помогает ребенку учиться. Она развивает воображение, способность к мышлению, моторную координацию, социальные навыки. Проводите костюмированные праздники с детьми и друзьями. Можно затеять, например, «Праздник наоборот», когда обед начинается с десерта. Придумайте смешные конкурсы. Кто громче всех жует морковь? Чей мыльный пузырь самый большой? Кто дольше всех может смотреть в лицо товарищу и не рассмеяться?

Занимайтесь вместе музыкой. Музыка восстанавливает гармонию, улучшает взаимопонимание, да и вообще она — одно из величайших удовольствий жизни. Можно создать домашний оркестрик шумовых инструментов, включая ложки и плошки, расчески и коробки, детские погремушки и дешевые свирели и свистки. Выберите несложный ритм, начните отбивать его и предложите ребенку присоединиться. Потом пусть он начнет отбивать свой, а вы подхватите. Постепенно усложняйте ритм, переходите от медленного к быстрому, от тихих звуков - к громким. Именно активное творчество наполнит музыкальные упражнения радостью и удовольствием.

Большинство важнейших навыков, которые потребуются ребенку в школе, начинаются дома. Попробуйте воплотить наши советы, и вы направите своего ребенка к успеху.

Дата публикации: 25 Апреля 2012
Автор статьи: Кэрол Крановиц
Источник: Милосердие.ру

Интервью на тему: истерика у ребенка

Katze — Wed, 02 May 2012 11:18:39 GMT

Добрый день, дорогие читатели! Инна, спасибо за приглашение стать гостем Вашего блога.
Меня зовут Иванко Татьяна. По профессии я финансист и до рождения ребенка работала в банковской сфере. Но сейчас я думаю, что никакая деятельность не может сравниться с удовольствием быть мамой и растить своего малыша. И сейчас я наслаждаюсь тем, что я просто мама замечательной девчушки, которой скоро исполнится 5 лет!
Также я веду блог «Реальные родители!» , в котором описываю свой путь материнства, интересные идеи и решения, а также нашу с мужем концепцию воспитания, которую мы называем реальное родительство.
К этой концепции мы пришли не сразу, успев первые пару лет побродить по граблям родительских ошибок. Не исключением была и ситуация с истериками.
Своим опытом в этом вопросе я и хочу сегодня поделиться с мамами.

Когда впервые Вы столкнулись с истериками ребенка?

С истериками впервые мы столкнулись, когда дочке было где-то полтора года. Я в тот момент даже не думала, что нас тоже коснется такая проблема. Изначально мы не могли понять, откуда же растут ноги у такого поведения, ведь мы с мужем очень спокойные люди.
Эти на первый взгляд беспричинные истерики вводили меня в ступор. Нормально с ними справляться у меня не получалось, периодически я просто выходила из себя. И доча начала раз к разу получать по попе, когда ситуации уже просто вообще выходили из под контроля.
Все это мне не нравилось, меня мучило чувство вины и я начала искать информацию об этой проблеме. Первая же статья, на которую я наткнулась, говорила о том, что если за истерику ребенка наказывают физически, то истерики будут повторяться чаще и чаще. Это навело меня на размышления о том, что надо срочно что-то менять…
Что вы начали предпринимать в связи с истериками ребенка? Откуда черпали информацию?
Первым делом я, конечно же, начала изучать информацию, доступную в интернете: блоги и форумы мам на соответствующую тему, статьи психологов и т.д. Форумы я очень люблю за то, что там можно узнать о десятках, сотнях мнений обычных мам, а это очень богатая пища для размышлений.
Кроме того, мне очень помогают книги хороших авторов. В данной теме могу посоветовать следующие:
- Януш Корчак «Как любить ребенка». Полюбите ребенка любым, даже капризным!
- Джон Грей «Дети с небес». Замените слово «послушание» на «сотрудничество».
- Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Научитесь «правильно» разговаривать со своим ребенком.
Подробно описывать их сейчас не буду. Кому интересно будет узнать, почему именно эти книги, можете скачать с моего сайта обзор литературы, в котором я писала подробные рецензии на них.
А дальше я начала эксперементировать, подбирать то, что подойдет конкретно нам.

Как вы боролись с детскими истериками?

Это очень объемный вопрос, но я постараюсь описать хотя бы основные принципы, которыми руководствуюсь в этом вопросе.
Предупредить истерику проще, чем остановить. Иногда предугадать начало бури бывает сложно и начинается она неожиданно. Но очень часто бывает так, что истерики случаются по одному и тому же поводу (например, утром, когда надо рано вставать в детский сад) или в одном и том же месте (например, в супермаркете). С этими ситуациями проще всего, т.к. их можно продумать и проработать. Приведу наши примеры.
Дочка вставала со слезами и плакала, что не хочет в сад, а хочет поспать еще. Тогда я стала приходить ее будить с чашечкой теплого травяного чая и ложкой меда. Она очень любит чай с медом! Она пила чай сонная, но зато вставала уже без капризов, ведь я бужу ее не потому, что надо идти в сад, а чтобы угостить чаем с медом. И дальше собрать ее в сад уже гораздо проще.
А для того, чтобы без капризов и перебирания гардероба одеться, я включаю ей короткий мультфильм и она даже не обращает внимания на то, что одевает : )
На счет «Мама, купи мне что-нибудь!».
Это случается в супермаркете или когда мы просто идем по городу мимо магазинов. Мы установили правило – покупаем только что-то одно в день. Одну вкусняшку или одну игрушечку. И дочка очень хорошо это правило знает.
Маленькие радости мы часто покупаем в сети магазинов «Все по 3 гривны». Нас там уже хорошо знают : ) Дочка выбирает себе в них то заколочку, то браслетик, то какое-то ситечко, которое на ближайшее время становится любимой вещицей!
В супермаркете. Дочка видит, как мы выбираем продукты, и ей тоже хочется участвовать в процессе. Мы не запрещаем ей брать с полок баночки и с умным видом читать, что на них написано. Также просим ее положить в тележку то, что нам нужно. Иногда потихоньку из тележки выкладываем лишнее.
Если она просит купить что-то дорогое, то я предлагаю ей посмотреть, что есть еще на следующем ряду и потом уже выбрать (альтернатива). Часто она через минуту уже забывает об этом, заинтересовавшись чем-то другим. Когда она наконец-то выбирает вариант, который по цене подходит и нам, мы соглашаемся и просим ее понести это до кассы. Когда «синяя птица» уже в руках и есть задание отнести выбранную вещь к кассе, обычно дочка не заглядывается на другое. Вот так справились с истериками в супермаркете.
Продумайте, в каких ситуациях возникают истерики у вашего ребенка и что вы можете сделать по этому поводу – установить свои правила, разрешить то, что запрещали (трогать баночки в магазине), предложить альтернативу и т.д.
Правило трех предупреждений. Это правило, которому я твердо следую ВСЕГДА без исключений. Первый раз просто прошу ребенка, второй раз повторяю просьбу и предупреждаю о последствиях или наказании, если не выполнит. Третий раз наказываю. Пример. На площадке дочка подбрасывала песок вверх. Я попросила этого не делать, т.к. можно попасть в глаза другим детям. Через пару минут дочка опять повторила то же самое. Я подозвала ее, повторила, почему нельзя подбрасывать песок вверх и сказала, что если она еще раз так сделает, нам придется уйти с площадки. Когда она это повторила в третий раз, я напомнила ей про обещание уйти, взяла за руку и мы ушли. Да, она плакала, но не истерила, т.к. понимала, что неправа и знала, что я всегда выполняю то, о чем предупреждаю.
Кстати, не наказывайте ребенка тем, что уйдете домой. Дорога домой не должна быть наказанием, иначе в определенных случаях получите истерику «Не хочу домой!». «Мы уйдем с площадки», но НЕ «мы уйдем домой»!
Правило воспитания на ушко. Я не кричу на дочку через всю площадку, если она делает что-то не так, или, например, не ругаю громко при других людях. Я ее отзываю, присаживаюсь к ней и на ушко говорю все, что хочу сказать. Так она и информацию воспринимает лучше, и ей приходится какое-то время спокойно и тихо постоять, пока я ей шепчу. Отзывать надо спокойно без угрожающих интонаций и разговаривать как со взрослым человеком, не показывая своего превосходства. Не «Я тебя уведу с площадки», а «Нам придется уйти. Ты хочешь этого?» Ребенок, которого уважают, меньше склонен к бунту и истерикам.
Юмор – хороший союзник! Многие истерики можно прекратить, если рассмешить ребенка. Например, дочка упала и начала вопить на всю улицу. Я присела к ней и сказала: «Ты меня просто оглушила! Аж уши заложило. Если ты будешь так кричать, будет у тебя глухая мама. Буду спрашивать «А? Что? Что-то? Не слышу!» Дочка начала пытаться смеяться сквозь слезы, а я повторяла «Что-то? А?». За считанные секунды все закончилось.
Обо всем предупреждать и договариваться заранее!
Дети истерят гораздо реже и меньше, если знают, что их ожидает. Например. «Мы сейчас уберем во дворе, а потом пойдем в парк». Перед тем, как идти в парк: «Давай договоримся, что в парке ты покатаешься на трех (одном, двух…) аттракционах и больше просить не будешь. А потом поиграешь на площадке с детками и покатаешься с горки. Договорились?». Я обязательно добиваюсь ответа «Да, договорились». И только после этого мы идем. Если дочка просит еще, я напоминаю – мы же договорились, теперь идем на площадку. Перед входом на аттракцион тоже предупреждаю: «Когда я тебя позову, ты сразу же выйдешь, договорились?» Как-то раз она вышла со слезами и закатила мне скандал. Я увела ее после первого же аттракциона, хотя обещала три, и сказала, что если так будет и дальше, то мы сюда вообще приходить не будем.
Очень быстро решилась и эта проблема. Она знает все правила посещения аттракционов – сколько в этот раз можно, когда нужно выйти и т.д. и выходит сразу же, как только я ее позову без слез.
Ребенок истерит, когда мама спешит или занята.
Из этого следует правило, которое очень трудно дается многим мамам. Собираться заранее! Вы каждый день встаете в 7.00, завтракаете в 7.30, а в 7.45 летите в сад? Встаньте в 6.45, позавтракайте в 7.15 и тогда, выйдя из дома в 7.30, вы спокойно прогуляетесь с ребенком и поговорите о чем-то хорошем! Минус одна истерика каждый день.
Если же вы все же спешите, то делайте это так, чтобы ребенок этого и не заметил. Идеи для «правильной» спешки можете почитать в статье «Веселый ребенок идет быстрее плачущего»
Как бы не была занята мама, а все же нужно хоть какое-то время выделять в день, чтобы посвятить его ребенку и только ему. Поиграть с ним игрушками, почитать, сходить куда-то.
Предупреждать об исключениях. Очень часто у нас было так, что приходили гости, и дочке позволялось съесть сладкого больше, чем обычно. А на следующий день начинались слезы, что одна конфетка – это мало! Ведь вчера можно было больше. Перед такими событиями я заранее обсуждаю с дочкой то, что будет происходить. Что придут гости, и я разрешу тебе съесть и пирога кусочек, и конфетки, и мороженное. Но только сегодня. Потом мы опять будем кушать только одну вкусняшку в день.
Ребенок капризничает, если в его жизни много запретов.
Прежде, чем сказать «нет», подумайте, а можете ли вы сказать «да»? Если я могу не запретить ребенку что-то делать, я не запрещу. Как-то после покраски стен, дочка взяла мелок и начала на стене рисовать. Первым порывом было выхватить мелок и запретить. Но потом я подумала, что будут даже очень мило смотреться детские рисунки на стене. И мы выделили ей эту стену для рисования. Я могу не запретить ей пользоваться блендером? Могу. И она под моим присмотром орудует им сама!
Активное слушание. Если вы еще не знакомы с этой техникой, очень советую прочесть книгу Гиппенрейтер, которую рекомендовала выше. Это просто волшебная палочка! Плач может не перерасти в истерику, если дать ребенку понять, что вы его понимаете и знаете, что он чувствует. Вместо «Ты что, расстроился?» лучше сказать «Я знаю, ты расстроился, потому что Петя сломал твою машинку». В этой книге очень много практических ситуаций и примеров, на которых можно научиться активному слушанию. У нас с дочкой это очень хорошо работает.
С маленькими детьми и в начале бури очень хорошо работает переключение или просьба. «Посмотри, какие пятнышки у собачки! Мы таких щенков еще не видели! Правда, хорошенький?» Или «Пожалуйста, принеси салфетки из кухни».
А если уж хочется наказать ребенка, то лучше лишать его хорошего, вместо того, чтобы делать ему плохо. Вместо шлепанья сказать, что не будете читать сегодня на ночь. Или не пойдете в кафе, если собирались, не будете играть с ним вечером и т.д. Но уж тогда выполняйте обещанное.
По поводу игнорирования истерик. Знаю, что у многих этот прием хорошо работает. Ребенка оставляют наедине поплакать и он без публики быстро сам успокаивается. У нас это не работало никогда. Если я уходила в другую комнату, дочка бежала за мной, хваталась за мои ноги и т.д. Если просила ее выйти, она не уходила и тоже сразу же хваталась за ноги. Единственный вариант оставить ее наедине поплакать – это запереть в комнате. Но я не считала это хорошим решением и никогда этого не делала, т.к. опасалась, что психика от этого только пострадает. Особенно это касается так называемых чувствительных детей, к которым я отношу и свою дочку.

Что на Ваш взгляд, должны предпринять мамы, если их дети начинают капризничать?

Если дети капризничают, мама должна прежде всего попытаться понять причину – излишние запреты, спешка по утрам, непоследовательность действий мамы и т.д. Поняв ее, найти решение будет уже гораздо проще. Обязательно я бы почитала форумы, статьи, книги. В них точно можно найти подходящее и для вас решение. А дальше – путь у каждого свой. Дети все разные, одни реагируют на один способ, другие на другой. Нужно найти те подходы, которые подойдут именно вам.
Прежде всего, мы должны понимать, что капризы и истерики – это то, через что проходят практически все на определенном этапе. Психологи говорят, что этот этап приходится на возраст от 2 до 4 лет. Как он будет протекать и как долго будет длиться зависит во многом от мамы и ее действий. Также в этот период закладываются основы поведения ребенка. Если мама выходит из себя и ведет себя агрессивно (шлепает ребенка), то ребенок будет думать, что при потере контроля над ситуацией перестать контролировать себя – нормально, и что такой же нормой является реагирование агрессией на агрессию.
Мама, шлепающая своего ребенка, должна задуматься о том, что на самом деле она шлепает ребенка не тогда, когда ребенок ведет себя плохо, а тогда, когда она не может справиться с ситуацией. То есть, шлепая ребенка, она признается в собственном бессилии. Может, для кого-то это прозвучит жестковато, но мне эта фраза в свое время помогла взять себя в руки и начать действовать в другом направлении.
Что предпринять в ситуации, когда ребенок капризничает, я написала выше. Может, что-то подойдет и другим мамам.

Чтобы вы хотели пожелать мамам?

Мамам я хотела бы пожелать терпения и мудрости, а также любви к своим детям. Любите их любыми – и послушными, и непослушными, и капризными. Верьте в себя, в свои силы, и никогда не сдавайтесь. Ищите решения и вы найдете ответы на свои вопросы.
Счастливого вам материнства!

Иванко Татьяна, автор блога «Реальные родители»

Темные краски детства

клео — Fri, 23 Mar 2012 06:56:05 GMT

Мир цвета радуги, беспроблемный, простой, светлый, радостный, бесконечно добрый – таким нам, взрослым, и родителям, и педагогам, хочется видеть мир ребёнка. А когда вдруг оказывается, что в этом мире много совсем других оттенков цвета, что в нём есть место раздумьям о зле и его природе, о несправедливости, горе, страхе и смерти, мы теряемся.

Так нужно ли постоянно ограждать ребёнка от неприятных переживаний? Давайте внимательно присмотримся к тому, какая напряжённая работа происходит в душах наших детей в тот период их жизни, когда они начинают использовать тёмные и мрачные краски.

- Смотрите, вот мои краски, кисти настоящие, карандаши! – с гордостью демонстрирует мне свои сокровища мой новый ученик шестилетний Слава.
- А почему у тебя в коробке только десять баночек, две потерял? – спрашиваю я.
- Нет, не потерял! Мама их выкинула, сказала, что мне они не понадобятся.
- А вы что, не знаете о том, что детям нельзя давать тёмные краски? – смотрит на меня укоризненно профессиональная художница Лена, мама Славы. – Чёрные, тёмно-коричневые цвета негативно влияют на психику ребёнка! Так психологи говорят!

Действительно, в среде педагогов изобразительного искусства немало людей разделяют подобное мнение.

- Детям нельзя пользоваться тёмными красками! Это мнение авторитетных психологов, мировых светил! – уверенно заявляют они, но, ни одного имени авторитетного психолога назвать не могут.

В течение десяти лет я была постоянным участником российских и международных семинаров по проблемам творческого развития детей, на которых мне посчастливилось познакомиться с ведущими специалистами, психологами, педагогами, искусствоведами России, Японии, Болгарии. Но не в одном выступлении, ни в одной из многочисленных прочитанных мною книг и статей, мне не удалось найти подтверждения этого расхожего мнения.

Мир цвета радуги, беспроблемный, простой, светлый, радостный, бесконечно добрый – таким нам, взрослым, и родителям и педагогам, хочется видеть мир ребёнка. А когда вдруг оказывается, что в этом мире много совсем других оттенков цвета, что в нём есть место раздумьям о зле и его природе, о несправедливости, горе, страхе и смерти, мы теряемся.

Так нужно ли постоянно ограждать ребёнка от неприятных переживаний? Давайте внимательно присмотримся к тому, какая напряжённая работа происходит в душах наших детей в тот период их жизни, когда они начинают использовать тёмные и мрачные краски. Страх остаться беспомощным и одиноким, потерять свою мать не оставляет ребёнка всё раннее детство – это первая тёмная краска в его жизни. И от поведения родителей ребёнка зависит то, появится ли доверие к миру, или навеки останется ощущение потерянности и одиночества. А в четыре года, когда дитя осознаёт свою относительную независимость от матери и самостоятельность, в духовную жизнь ребёнка врывается новая, ещё более мрачная краска – интерес к смерти.

В этот период жизни ребёнка включается очень древняя врождённая программа, связанная напрямую со способностью к выживанию. Как и через какие действия происходит инсталляция врождённой программы, какие новые способности мы получаем в результате правильной её установки, что произойдёт с личностью ребёнка, если установка врождённой программы произошла с ошибками? Об этом мне хотелось бы поговорить и поспорить с родителями и педагогами в этой статье.

Инсталляция древней программы

Первый блок: интерес к смерти

Добрую и милую, доселе невинную нашу детку вдруг начинает интересовать то, что родителей приводит в настоящий шок! Ребёнка интересует смерть и то, как она происходит. В это время он с любопытством наблюдает за страданиями и болью других существ, слушает страшные сказки, смотрит по телевизору жестокие разборки трансформеров и мутантов.

- Мы растим бездушное чудовище! – пугаемся мы, и отгоняем от экрана дитятку, внимательно наблюдающего за смертями мультяшных героев.

Но если оберегать ребёнка от «страшилок», то он сам может убить бабочку, растоптать муравьёв, затискать до смерти ящерицу или лягушку, и с интересом наблюдать за тем, как они мучаются и умирают. Постепенно ребёнок приходит к пониманию того, что он и сам смертный, так появляется страх смерти, механизм психики, необходимый для выживания в опасном мире. Этим завершается первый этап установки врождённой программы.

Сбой инсталляции 1-го блока врождённой программы
Что произойдёт, если вам из лучших побуждений удастся остановить процесс, загнать в глубь подсознания пугающий вас интерес ребёнка? Интерес к смерти вырвется наружу позднее, в опасном подростковом возрасте, или сохранится на всю жизнь. Время от времени мы сталкиваемся с немотивированной жестокостью подростков, которые мучают и убивают кошек и собак, а иногда и людей, лишь затем, чтобы удовлетворить своё любопытство, своё стремление разобраться с загадкой смерти. Подросток своё неудовлетворённое любопытство может направить на себя самого, попытки самоубийства это не только отчаяние, доведённое до предела, это ещё и жгучее любопытство: каково это умереть, что ждёт меня после смерти?

Второй блок: поиск врага

Следующий этап – это период изучения тех, кто может причинить смерть. Ребёнок стремится понять, кто его враг, узнать о его повадках, привычках как можно больше. Напоминаю, что инсталлируется очень древняя программа, и форма ячеек нашей психики, куда будет вливаться собранная ребёнком информация, создавалась природой в очень отдалённые времена. Поэтому в качестве врагов ребёнка будут интересовать не по настоящему опасные автомобили и педофилы, а хищники, которых увидеть городской ребёнок может только в зоопарках и на картинках.

Интенсивная работа, происходящая в душе ребёнка, не может не сказаться на его творчестве. В этот период, дети с особым интересом рисуют опасных и страшных животных, в том числе вымерших динозавров, делают акцент на клыках, когтях, жалах, горящих глазах. Для работы используют тёмные оттенки, резкие сочетания цвета. Наряду со злыми героями в рисунках детей появляются добрые защитники, которых они пишут светлыми и нежными цветовыми переходами. Если раньше большинство детей использовали в своём творчестве цвет лишь в его декоративном качестве, по принципу: красиво-некрасиво, то, именно с выполнения этих заданий, цвет дети начинают использовать как мощное средство для передачи своих эмоций и чувств.

Любимыми сказками, которые дети готовы слушать бесконечно в этот период детства, являются «Красная шапочка», «Волк и семеро козлят», в которых маленькие и беззащитные герои погибают, но случается чудо: на помощь спешит сильный и справедливый взрослый – охотник, мать-коза, и вырывает беспомощную жертву из лап смерти. Враг, как символ зла обязательно уничтожается.

Духовным приобретением второго этапа инсталляции врождённой программы, является то, что ребёнок осознает, что в мире существует добро и зло. Ребёнок понимает: не смотря на то, что иногда зло торжествует, добро всё равно, в конечном счете, побеждает.

Сбой инсталляции 2-го блока врождённой программы
А основной ошибкой, которую совершают педагоги и родители ребятишек, переживающих данный период детства, это стремление облагородить зло. Из самых великодушных побуждений взрослые переделывают классические сказки, которые кажутся им слишком жестокими, так, чтобы «и волки были сыты и овцы целы», тем самым сбивают ребёнка с толку. Чем опасно подобное облагораживание зла? В результате формируется личность, у которой нет чётких нравственных установок, представления о добре и зле размыты. В подростковом возрасте искажения, произошедшие при установке данного блока врождённой программы, сказываются в том, что подросток постоянно напрашивается на опасные приключения, вольно или невольно попадает в смертельно опасные ситуации.

Третий блок: стратегии сохранения собственной жизни

Изучив метафорического врага, ребёнок начинает нарабатывать стратегии сохранения собственной жизни. Через эти действия запускается третий блок врождённой программы. Дети могут без устали наблюдать за котом Томом и маленьким и смекалистым Джерри, радоваться за зайца в мультсериале «Ну погоди!», смеяться над незадачливым волком.

Любимыми сказками в это время для малышей становятся те, где герой попадает в опасные обстоятельства, но благодаря своим лучшим качествам: смекалке, отваге, трудолюбию, спасается от смерти. Это сказки «Пряничный домик», «Мальчик-с-пальчик», «Морозко». Любимые игры: догонялки, прятки, от которых дети получают массу удовольствий.

Главным приобретением третьего блока врождённой программы является осознание ребёнком того, что хоть он и смертен, но гибели можно избежать, смерть можно перехитрить и обмануть! Только пройдя весь, такой нелёгкий путь от начала до конца, ребёнок становится способным понять то, что смерть - естественное явление, что все живые существа, достигнув старости, умирают. Расскажите об этом своему ребёнку, и страх смерти, приобретённый на первом этапе, заменится спокойным принятием законов жизни.

Сбой инсталляции 3-го блока врождённой программы
Если из-за неуклюжего вмешательства взрослых или жизненных обстоятельств третий блок программы был искажён, или не установлен вовсе, то в подростковом возрасте подросток затевает то, что мы можем назвать играми со смертью, не на символическом уровне, как в раннем детстве, а всерьёз! Вступая в такие игры, подросток прекрасно осознаёт правила этих игр, знает, что в случае проигрыша рассчитываться придётся собственной жизнью. К этим страшным играм относятся: увлечение экстримом, участие в бандах, связи с опасным миром криминала, азартные игры, потребность в риске во всех его видах. Наркомания и алкоголизм – это тоже игры со смертью.

Людмила Антипина в комментариях к статье: По образованию я художник, но руковожу студией давно, поэтому не могу не задумываться о том, что происходит с детьми, когда они выбирают ту или иную тему для своих рисунков. У психологов, к сожалению, не могу найти ответы на все возникшие вопросы. Интересно, что часто ответы находятся у этологов! Поэтому я рекомендую вам обратиться к книге доктора биологических наук, этолога Виктора Дольника "Непослушное дитя биосферы". Книга увлекательная, меняющая многие представления о природе человека, помогающая понять то, какие пружины управляют нашими спонтанными поступками и проявлениями.

Сбои в инсталляции программы происходят постоянно! Потом мы удивляемся, мы так старались ребёнку привить только добрые и светлые чувства, в чём же дело? Почему дети успешные, из хороших семей, внезапно начинают рисковать своей жизнью, попадая в опасные ситуации, почему так много подростков-самоубийц? В чём наш просчёт? Я много думала об этом! Моя статья не истина в последней инстанции, а версия возможного ответа, основанная на концепции Дольника.

Вопрос: Это означает, что можно с младенчества показывать мультики с кровавыми сценами и страшилищами?

Людмила Антипина: С младенчества не стоит. Программа начинает инсталлироваться в возрасте около 4-х лет. Чтобы удовлетворить возрастную потребность ребёнка, не нужны кровавые сцены, достаточно сообщить, что враг уничтожен, без описания жутких подробностей. С этим хорошо справляются классические сказки!

В кровавых зрелищах, на мой взгляд, нуждаются те подросшие дети и взрослые, у которых инстинкт самосохранения был установлен со сбоями и нарушениями.

Дата публикации: 21 Марта 2012
Автор статьи: Людмила Антипина
Источник: ljudmila-ant.livejournal.com

Можно ли устать быть мамой?

клео — Fri, 23 Mar 2012 06:43:16 GMT

Если бы такой вопрос был задан лет тридцать — пятьдесят тому назад, вероятно на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов их не так уж много. В чём же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

Главное — установка

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Ребёнок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить … со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И всё это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребёнке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и ещё многое такое, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по другому. В чём причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери, нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего 4-х летнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у неё нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привёл её этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем в Храм. Состояние её гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы... мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

«Как мало и плохо мы знаем своих детей! … Ребёнок — непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», — так выразила своё отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть... Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять … и вдруг увидела … закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Существует ли духовная сторона жизни семьи?

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью — ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами многозаботливость, — то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, и ещё что-то, которые вполне можно оставить без внимания.

5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надёжный фильтр на телевидение и на всё, что попадает в руки ребёнка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с вывязанным изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для неё критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берёт на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное — настрой, — говорит она. - Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия ... Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви … Дети — это любящие глаза и ещё огромное удовольствие и радость!»

Об авторе: Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук

Дата публикации: 21 Марта 2012
Автор статьи: Ирина Коган
Источник: Православный журнал для родителей «Виноград» (№ 2(46) март-апрель 2012)

Десять заповедей для родителей

клео — Sat, 17 Mar 2012 06:38:55 GMT

1. Принимайте ребёнка таким, каким он есть.

Природа создаёт детей очень сложно, перемешивая в наследственном наборе внешние качества и свойства, а также способности, склонности многих десятков и сотен предков, а не только прямых родителей. Поэтому в одной и той же семье могут родиться и красивые, здоровые, умные дети, и дети, прямо противоположные первым. Но каждого из них мама с папой должны с любовью принять. И только деятельная любовь родителей поможет детям сохранить и развить свою красоту, ум и здоровье, скорректировать свои недостатки и проявить достоинства.

2. Никогда не приказывайте по прихоти.

Не вмешиваться в жизнь сына или дочки столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно. Изводить его по пустякам бесконечными нотациями (по поводу разбитой чашки, испачканной одежды) - значит оглуплять ребёнка. Тогда он уже не сможет отличать шалость, ошибку от намеренного, серьёзного проступка. Евгений Евтушенко объяснил необходимость выполнения этой заповеди в своём стихотворении:

Не надо говорить неправды детям,

Не надо их в неправде убеждать,

Не надо уверять их, что на свете

Лишь тишь, да гладь, да божья благодать.

Ошибок не прощайте их узнавшим,

Потом они повторятся стократ.

И нас потом воспитанники наши

За то, что мы прощали, не простят.

3. Никогда не принимайте решения в одиночку.

Каждый родитель может вносить предложения, но принимать решения можно лишь при достижении между мамой и папой единогласия. И отец, и мать в равной степени обладают правом голоса. Когда дети достигли школьного возраста, следует и их включать в обсуждение семейных дел. Постепенно они должны получить право не только совещательного, но и решающего голоса в семейном совете.

4. Собственное поведение родителей - самый решающий фактор в воспитании детей.

Особенно вредны для подрастающего поколения шумные и бурные скандалы между родителями: от них дети страдают больше, чем сами родители. Если ребёнок видит, что родители не умеют ладить между собой, в пылу ссоры говорят друг другу нелицеприятные вещи, а то и бранные слова, то и сам ребёнок не научится культуре спора, уважительному отношению к другим людям, и, прежде всего, к членам семьи.

5. Говорите обо всём без боязни и сохраняйте доверие к тому, кто задаёт каверзные вопросы и противоречит.

Вызывайте детей на разговор о вашей работе, домашних делах и счетах, о проблемах и т. д. Спорьте, но уважительно и сохраняйте доброе отношение и доверие к тем детям, которые спорят с вами с уважением. Не высмейвайте их доводов, радуйтесь тому, что у них возникают собственные взгляды, свои убеждения, пусть они будут отличными от ваших, лишь бы они были разумными. Умейте признавать свою неправоту, это приучит ребёнка к инициативности, ответственности за принятое решение. Семья - первая среда для приобщения ребёнка к социальной жизни, миру человеческих взаимоотношений.

6. Не допускайте никаких излишеств в подарках детям.

В наше время реклама осаждает нас повсюду. И дети, в свою очередь, соблазнившись рекламой, осаждают нас. Только научившись говорить, они наизусть читают рекламные слоганы, копируя интонацию артистов с экранов. Мы умиляемся, рассказывая об этом близким и знакомым, и покупаем им очередное лакомство или игрушку. В результате родители разучиваются отказывать детям, хотя отказ приносит больше пользы в воспитании, т. к. учит отличать важное от мелочи, необходимое от излишнего. Излишество в подарках приучает детей к иждивенчеству по отношению к обществу. Общество не может делать подарки - их надо заработать. В результате такого воспитания, став уже взрослым, дети тянут с родителей деньги на очередное веяние моды и прогресса. В.А.Сухомлинский обращал внимание родителей ещё на одну важную сторону воспитания детей. Он указывал, что, как только ребёнок открыл глаза на мир, как только осознал себя, ему чего-то хочется. Потребности - двигатель человеческой жизни. Из потребностей вытекают желания. Но человек, не научившийся в детстве управлять своими желаниями, не переживающий их нравственной оправданности и обоснованности, становится социально ненадёжным, он вступает в конфликт с общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем, кого в детстве бездумно кормили потребительским счастьем. А потом приходит ещё более страшное бедствие - нежелание трудиться. В тех семьях, где единственный двигатель познания и освоения мира - детское желание, постепенно превращающееся в каприз, дети лишены настоящего счастья.

7. Во всём нужно действовать собственным примером.

Личный пример, зовущий к подражанию, - это единственный способ завоевать уважение детй. Трудно запретить взрослеющему ребёнку не курить, если сам родитель курит. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если сама мама неаккуратно и безвкусно одевается. В младшем школьно возрасте родители являются для детей непререкаемым авторитетом. Мальчики копируют привычки отца, девочки - манеры мамы. Если папа вечерами лежит на диване, сын не научится выполнять семейные обязанности. Если мама не следит за порядком в доме, дочь не научится вести хозяйство. Это очень точно иллюстрирует афоризм,напечатанный однажды в журнале "Крокодил": "Родители тогда узнают о своих недостатках, когда видят их в своих детях".

8. Объединяйтесь, когда нужно преодолеть какие-то трудности, всё делайте сообща.

Семья - это маленькая республика. Дети - члены этой республики, и все дела, все радости и беды должны быть общими. Обязанности в семье необходимо распределить. Мать должна быть организатором семейного дела, руководителем его, а не прислугой. В раннем детстве важно приучить детей к чистоте. Поэтому следует установить особые правила уборки, которую должны выполнять дети. Если в семье заведено выполнять домашние дела сообща, семейные взаимоотношения от этого только выиграют. В ваших глазах и в глазах детей режим должен быть целесообразным, разумным. Если вы требуете, чтобы дети в определённый час сходились к обеду и садились за стол вместе с другими, то они должны понимать, почему такой порядок необходим. Объясните им, что это не прихоть мамы и бабушки, а что это облегчит работу по приготовлению к обеду и уборке после обеда. А, главное, вся семья соберётся вместе, все поделятся своими мыслями и чувствами. Если вы требуете, чтобы дети не оставляли недоеденных кусков, то они должны понимать, что это необходимо из уважения к труду людей, производящих продукты, из уважения к труду родителей, на деньги которых эти продукты покупаются. Известный педагог В. Сухомлинский, рассматривая вопрос о семейном воспитании, особо подчёркивал роль детского труда в семье. Василий Александрович замечает: "Не бойтесь детского труда, дорогие родители, не оберегайте от него своих малышей! Пусть не тревожит вас то, что ребёнок отнёс для поливки цветов и винограда одно маленькое ведёрко воды, другое, третье, четвёртое, что он вспотел и устал, - этот труд для него истинная радость, несравнимая ни с какими другими радостями мира. В этом труде постигается не только окружающий мир. Человек постигает самого себя. А самовоспитание в детстве и начинается с узнавания самого себя, при этом узнавание это должно быть радостным: пятилетний мальчишка, вырастивший куст роз, с изумлением глядит не только на творение своих рук - дивный цветок, но и на самого себя: "Неужели это сделал я?" Ребёнок, постигая счастье труда, познаёт себя, становится другом, единомышленником, помощником матери и отца в воспитании".

9. Держите двери дома открытыми.

Нет смысла привязывать детей к дому верёвкой, ограждать их от опасностей и соблазнов окружающего мира. Они должны быть свободными и чувствовать себя свободными. Двери дома должны быть открыты для входа друзей детей, для выхода детей в более широкий мир соседей, товарищей, друзей, подруг. Дети должны научиться общаться в разных социальных ролях: как покупатели, пациенты, клиенты и т. п. Необходимо доверять детям, но они должны научиться быть свободными, ведь это совсем не просто. Без нотаций, уважительно надо помочь детям выработать у себя чувство личной ответственности за свободный выбор. Если в семье доброе, уважительное отношение друг к другу, родители не злоупотребляют запретами, а больше прибегают к деликатным советам, заинтересованы в обсуждении всех семейных и детских дел, дети ничего не будут скрывать от родителй, и родители сумеют вовремя предостеречь детей от необдуманных поступков.

10. Устранитесь в положенное время.

Конечно, грустно, когда дети покидают родное гнездо, но это необходимо для них. Им пришло время жить самостоятельно, и родители должны устраниться, не мешая им в этом. Ведь одно из назначени семьи - выявить в каждом ребёнке всё лучшее, что в нём есть, развить и отдать это лучшее на его же благо. Ведь ваши дети, отделившись от вас, начав свою самостоятельную жизнь, начнут новый цикл жизни, для того чтобы жизнь никогда не кончалась. Как бы ни хотелось уберечь их от ошибок, материальных проблем, старайтесь не диктовать им свою волю, а помогать им рациональным советом. Не научившись решать проблемы, находить варианты выхода из кризиса, они не станут полноценными личностями. Роль родителей состоит в том, чтобы понять причины их поступков, принять их такими, какие они есть, поддержать, когда они нуждаются в нас. Ведь прежде всего мы родители, а уже потом судьи и защитники, учителя и врачи, директора и служащие.

5 языков любви

Katze — Thu, 16 Feb 2012 06:00:36 GMT

Знания этих 5 языков любви помогут вам наладить отношения в семье и даже спасти уже разрушающийся брак. Чепмен подробно рассказывает о каждом языке и показывает, как определить на каком из них говорит ваша вторая половинка.
Прочитав эту книгу вы научитесь правильно выражать свою любовь и сможете быть счастливы.

СКАЧАТЬ КНИГУ

Как сделать Валентинов день незабываемым

Katze — Thu, 26 Jan 2012 08:01:24 GMT

Традиция отмечать День Валентина пришла к нам не так давно. Но каждый раз одна и та же проблема: что бы такого оригинального придумать?!

В каждой стране существуют свои традиции празднования Дня Валентина. Но что традиционно популярно у всех без исключения празднующих этот день – это признания на валентинках, подарки-сюрпризы.

ПРИЗНАНИЯ НА ВАЛЕНТИНКАХ

Валентинки – это романтичные признания в любви. Подчеркиваю — романтичные! Поэтому их и пишут, как правило, в поэтической форме. И если в обычной, повседневной жизни возвышенный стиль не уместен, то на валентинках как раз именно такой стиль и используется. Выбирая или сочиняя самостоятельно (что более ценно) валентинку, не бойтесь показаться наивной, трогательной, слишком откровенной.

Ну, в самом деле, когда же еще заговорить высокопарно, как не в этот праздник? Восклицайте, восхищайтесь, делайте комплименты! Создавайте друг для друга счастливые моменты любви. Ведь ни одно чувство не дает человеку столько силы и надежды, как любовь, даже если она пока еще не взаимная.

ПОДАРКИ-СЮРПРИЗЫ

Благодаря Интернету можно легко найти, какие подарки рекомендуется дарить в День Валентина. Так, например, англичане дарят «ложки любви». Американцы отправляют любимым конфеты. Итальянцы, вообще, называют этот праздник сладким и дарят всевозможные сладости. Французы традиционно покупают своей половинке драгоценности. Датчане готовят к этому дню открытки из засушенных белых цветов.

Все подарки по традиции украшают символами Дня Валентина, каждый из которых имеет свой подтекст: сердечко («ты в моем сердце»), красная роза («ты возбуждаешь во мне страсть»), кружева («мое чувство к тебе наполнено романтикой»), перчатки и кольца («хочу сочетаться с тобой браком»), голуби и Купидон («наша любовь освящена небесами»).

Поиски подарка всегда мучительны

Ведь очень хочется угодить, порадовать, удивить. Особенно в этот день. И всё-таки, выбирая подарок, не забывайте, что дорог не столько сам подарок, сколько то внимание, которое вы уделили, делая его. Поэтому, мне кажется, что акцент надо перенести в пользу необычности, неожиданности подарка.

Это могли бы быть такие приятные сюрпризы:

1. Организуйте на этот день романтическое путешествие
2. Посетите какое-нибудь экзотическое заведение, где вы вместе еще ни разу не были
3. Пришлите подарок почтой или курьером
4. Закажите театрализованное представления для возлюбленного
5. Придумайте и осуществите безобидный розыгрыш
6. Разложите любовные записки в самых разных местах: в кармане, на лобовом стекле машины, на мониторе компьютера.
7. Закажите на радио любимые песни возлюбленного
8. Закажите у художника шарж на возлюбленного
9. Сделайте сами юмористический журнал, посвященный вашей любви
10. Приготовьте сами блюдо по оригинальному сложному рецепту

Ваша фантазия и знание вкусов своего возлюбленного помогут вам придумать самую лучшую идею для сюрприза. В День влюбленных каждый подсознательно ждет чудес! Станьте для своих возлюбленных волшебником в этот день!

День Валентина из года в год лишний раз напоминает нам о том, как это классно быть влюбленным

Это потрясающее состояние. Оно окрыляет, вдохновляет и делает всемогущим любого человека. Испытать любовь стремятся все мужчины и женщины, что бы они не говорили об этом. Притягательность этого удивительного чувства очень точно охарактеризовал Ф.Вольтер: «Любовь – самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом».

Что к этому еще добавишь?.. Влюбляйтесь! Будьте счастливы в любви! И не уставайте дарить «любви счастливые моменты» своим возлюбленным!

Автор: Инга Зайонц

День святого Валентина - это отличный повод порадовать вашу вторую половинку вкусными романтичными и изысканными блюдами, разбавив при этом серые зимние будни яркими красками чувств.

Почему-то считается, что романтическим может быть только ужин; а мы начнём с завтрака! Великолепная идея – сердечки из сосисок. Я вообще обожаю жареные сосиски, и часто делаю "осьминожки”. Тут немножко другой фасон: глубоко надрезаем сосиску вдоль, почти до конца; выворачиваем концы наружу и скрепляем их зубочисткой – вот и получилось сердечко! Слегка обжарим, перевернём, и вобьём в серединку яйцо. Потом переложим полученное сосисочно-яичное сердце на лист салата, и – вуаля – романтический завтрак готов.

Перейдём к обеду! Для романтического обеда надо выбрать блюда с афродизиаками. Самый признанный и действенный из них – конечно же, грибы. Поэтому готовим густой грибной суп-пюре. Для этого нам понадобятся шампиньоны (500 г), сливки (500 г), грибной бульон, растительное масло для жарки. Обжариваем шампиньоны в растительном масле, вливаем сливки, добавляем бульонный кубик. Всю массу измельчаем в блендере. Подаём с сухариками.

В качесте второго блюда рекомендую любое блюдо из морепродуктов: Пьяный карп, Рыба, фаршированная овощами или Судак фаршированый. Конечно же, нельзя обойтись без десерта! Рекомендую что-нибудь не очень тяжёлое, например, Лёгкий десерт с орехами и черносливом.

Лёгкий десерт с орехами и черносливом

Чернослив 20 штук; грецкие орехи 10 штук; сметана 200 г; сахар по вкусу. Моем чернослив, удаляем косточки, замачиваем в горячей воде на полчаса-сорок минут, потом обсушиваем. Ядра орехов делим на половинки, и вкладываем эти половиночки в черносливины вместо косточки. Сметану взбиваем с сахаром. Укладываем в креманки: сметанный крем – чернослив с орехами – снова сметанный крем. Ставим в холодильник на полчаса.

А теперь – настала очередь романтического ужина! Обратите внимание: три романтических салата

Первый носит романтическое название – "У причала”. Это тонкий намёк, что кое-кто не зря расправил паруса своей любви! Нам понадобится банка рыбных консервов в масле, кислое яблоко, лук, сыр и майонез. Ингредиенты выкладываем слоями на тарелку: сначала – рыбу, потом – лук, нарезанный кольцами, натёртое на тёрке яблоко и твёрдый сыр. Смазываем сверху майонезом – и первая стрела Амура уже торчит в груди влюблённого счастливца!

Вторая стрела делается из отварной курятины, маринованного лука, жареной картошки фри, майонеза, яиц и зелёного салата. Курятину, картошку и нарубленные белки сваренного вкрутую яйца перемешиваем с майонезом и укладываем горкой на тарелку. Делаем в этой смеси углубление, устилаем дно листьями зелёного салата. Наше "Гнёздышко” готово! Ассоциации с семейным гнездом напрашиваются сами собой. Желтки перемешиваем с майонезом и чесноком, лепим из них маленькие яички и выкладываем на салат.

И, наконец, контрольный выстрел! Салат "Мужская сила” делается из отварной говядины, мелко порезанной и смешанной с майонезом, распаренным и нарезанным черносливом и мелко рубленным грецким орехом. И если после всех кулинарных ухищрений ОН не встанет перед тобой на колени и не произнесёт заветных и ожидаемых слов – значит, гони его в шею. Он ничего не понимает в любви – и зачем тебе такой нужен?

Есть ещё один интересный вариант: известный всем салат Гранатовый браслет слегка модифицируем с учётом специфики Дня святого Валентина. Все слои укладываем на блюдо не в виде кольца, а виде сердца; ну а сверху, естесвенно, густо посыпаем зёрнышками граната – у нас получается очень вкусное алое, рубиновое сердце! В качестве десерта подойдёт Слива в коньяке, Шоколадный мусс или Коктейль с манго, малиной и бананом.

Итак, вот вам меню романтического завтрака, меню романтического обеда и меню романтического ужина! Дело осталось за малым – найти едока…

День Валентина - идеи как отметить праздник

Katze — Fri, 20 Jan 2012 09:48:12 GMT

Устроить себе настоящий праздник по силам всем влюбленным, однако, такое мероприятие требует подготовки, а главное – выбора, как именно лучше всего провести этот день, чтобы оба участника праздничной программы получили удовольствие.

Способ №1 – Активное времяпрепровождение

Так как День всех влюбленных 14 февраля, пара может провести его, наслаждаясь зимними видами спорта. Выезд на природу или спортивную базу с лыжами или сноубордом, просто прогулки по заснеженным тропинкам леса станут прекрасной возможностью побыть вдвоем, получить дозу адреналина и отлично повеселиться.

Способ №2 – Поход на каток

Этот способ схож с предыдущим, однако гораздо более романтичный и позволяет прокатиться не друг за другом, как на горнолыжном спуске, а держась за руки. Кроме того, рядом с катком всегда можно отыскать кафе, в котором будет так приятно согреться чашечкой чая или глинтвейна.

Способ №3 – Игровой

Если активные виды спорта не вызывают энтузиазма, стоит попробовать такой вариант как бильярд или боулинг. Этот способ подойдет и супружеской паре с солидным стажем отношений и только-только познакомившимся молодым людям.

Способ №4 – Наедине

Номер для молодоженов в гостинице и поездка на уик-энд вдвоем в загородный пансионат поможет привнести что-то новое в интимные отношения каждой пары.

Способ №5 – Водная романтика

Что может быть романтичнее, чем тихая гладь бассейна, освещенного только горящими под водой фонарями? Поплавать вдвоем вечером, чтобы затем, расслабившись и получив удовольствие, отправится домой – такой необычный и наполненный романтикой День Святого Валентина может устроить каждая пара.

Способ №6 – Киносеанс

Такой, казалось бы, банальный способ провести праздничный вечер, как поход в кино, по-прежнему остается беспроигрышным. Стоит только выбрать самый романтический фильм из всех предложенных.

Способ №7 – Прогулка по достопримечательностям

Посещение сквера, зоопарка, в котором пара давно не была, местных достопримечательностей или уголков города, которые вызывают приятные воспоминания у влюбленных – еще один способ сделать праздник необычным и запоминающимся.

Способ №8 – Стриптиз

Да-да, причем не только стриптиз, который устроит один из влюбленных, но и посещение стрип-бара, где профессиональный мужской или женский стриптиз станет «изюминкой» романтического вечера.

Способ №9 – Дорогое развлечение

Если у пары есть возможность выделить солидную сумму средств на празднование Дня всех влюбленных, то можно позволить себе еще более экстравагантное времяпрепровождение, например, поездку на пару дней в Париж или полет на воздушном шаре.

Способ №10 – Дома

Очень многие семейные пары (как и те, кто еще не отметил первую годовщину отношений), предпочитают День всех влюбленных отмечать дома. Пара всегда найдет, чем заняться – посмотреть фильм, послушать музыку, порадовать друг друга небольшими, но приятными подарками, устроить романтический ужин. Блюда, приготовленные руками любимого человека, покажутся даже более вкусными, чем изысканный обед в ресторане.
_______
Какой бы способ отметить 14 февраля не выбрала пара, главное – искренние чувства, которые сделают этот вечер самым романтичным и запоминающимся!

Любовный треугольник

клео — Thu, 01 Dec 2011 05:40:45 GMT

Любовный треугольник в понимании большинства это муж, жена и любовница. Мало кто из нас захотел бы добровольно встать на место той или другой женщины. Быть женой мужчины, который изменяет, - это ложь, обиды, слезы, разрыв… быть любовницей – это ложь, обиды, слезы, разрыв… Но у жены и прав больше, и шансов. А вот что ждет любовницу?

Что нужно от любовницы женатому мужчине?

Что заставляет женатого мужчину заводить любовниц? Неземная любовь? Возможно, но не всегда. Красивые истории, когда муж разводился с женой и уходил к любовнице с предложением руки и сердца в большинстве своем просто выдумки, сказки. Чаще всего, это жажда развлечений, «глоток свежего воздуха». Приевшийся семейный быт, привычная женщина рядом - жена, дети со своими проблемами – все это мужчина временно меняет на молодую, сексуальную, веселую красавицу – любовницу. Женщина, сознательно идущая на это, согласна играть роль второй женщины в жизни мужчины. Зачем ей нужно это?

Любовница: мазохизм или любовь?

Грубо говоря, быть любовницей женатого человека – просто терять столь драгоценное для женщины время. Задумайся: надо ли тратить молодость, красоту на человека, который постоянно будет уходить от тебя к другой женщине, своей законной жене. Постоянно скрывать свои отношения, ревновать его к супруге и детям, невозможность вместе проводить праздники и выходные, планировать отпуск – зачем добровольно обрекать себя на страдания? А, может, у тебя любовь? Ты не можешь его бросить, прекратить мучительные отношения, руководствуясь одним – «пусть женатый, пусть чужой, редко, но я могу его видеть, могу целовать…». Такая позиция понятна, но унизительна. И обречена на провал в 95% случаев. Рано или поздно тебе надоест такая ситуация, ты встретишь другого человека, в конце концов, «женатик» сам уйдет от тебя. К более молодой и красивой. Что же делать, чтобы в неюном возрасте не остаться с разбитым сердцем у разбитого корыта? Не терять времени сейчас!

Советы любовницам

Уходи от него!

Как? Да запросто! Любишь его, но себя-то все равно любишь больше! Месяц, даже два-три месяца пострадаешь, поскучаешь и … забудешь. Не ты первая, не ты, к сожалению, последняя. Может быть, за это время ты встретишь того, кто действительно тебя достоин (только сначала поинтересуйся о его семейном положении). Пока ты рядом со своим «женатиком», ты не видишь никого вокруг, все твои мысли только о нем. Отвлекись! Запишись на какие-нибудь курсы, заведи новые знакомства, посещай театры, выставки, презентации. Кстати, это не только хороший способ отвлечься, но и реальный шанс встретить интеллигентного, воспитанного мужчину.

Найди другого!

Клин клином вышибают, помнишь? Целенаправленно ищи новую любовь, увлечение. Но не надо буквально воспринимать этот совет и бегать по улице, всматриваясь в лицо каждому проходящему мужчине. Зарегистрируйся на сайтах знакомств, ходи на специальные вечеринки и так далее. Пусть ты не найдешь сразу же свою любовь, но зато отвлечешься от своей «больной» любви.

Люби себя!

Ты одна такая на свете. Умная, красивая, обаятельная. Даже если он когда-нибудь разведется, зачем тебе мужчина б/у, обремененный алиментами, бывшими родственниками и прочими «приятностями» от предыдущего брака? А сейчас не позволяй никому ломать твою жизнь.

Удачи тебе!

Если предыдущие советы тебе не помогли, тогда еще один, напоследок.

Встречаешься с женатым – терпи. Забудь, что где-то есть жена, относись к ней как к дальней родственнице, от которой невозможно избавиться. Борись за него, если действительно любишь, вполне вероятно, что твои старания увенчаются успехом. В конце концов, используй его по полной катушке! Работа, дом, деньги – все возможное и невозможное он обязан дать тебе за твои мучения. Ведь, по сути, и он тебя просто использует.

http://www.foxyface.ru/