Интервью на тему: истерика у ребенка - 2 Мая 2012 - Взаимоотношения - ЖЕНСКАЯ МОЗАИКА
   Женская    мозаика
Всё, что делает тебя счастливой!


| RSS
Главная | Взаимоотношения | Мой профиль | Выход | Регистрация | Вход
Меню сайта

Категории раздела
Семья [14]
Работа [5]
Дела сердечные [20]

Гороскоп
Loading...

Женские новости

Наш опрос
В каком разделе вы хотели бы видеть больше информации?
Всего ответов: 26

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа
Воскресенье
04.12.2016
15:10


Главная » 2012 » Май » 2 » Интервью на тему: истерика у ребенка
15:18
Интервью на тему: истерика у ребенка

Добрый день, дорогие читатели! Инна, спасибо за приглашение стать гостем Вашего блога.
Меня зовут Иванко Татьяна. По профессии я финансист и до рождения ребенка работала в банковской сфере. Но сейчас я думаю, что никакая деятельность не может сравниться с удовольствием быть мамой и растить своего малыша. И сейчас я наслаждаюсь тем, что я просто мама замечательной девчушки, которой скоро исполнится 5 лет!
Также я веду блог «Реальные родители!» , в котором описываю свой путь материнства, интересные идеи и решения, а также нашу с мужем концепцию воспитания, которую мы называем реальное родительство.
К этой концепции мы пришли не сразу, успев первые пару лет побродить по граблям родительских ошибок. Не исключением была и ситуация с истериками.
Своим опытом в этом вопросе я и хочу сегодня поделиться с мамами.

Когда впервые Вы столкнулись с истериками ребенка?

С истериками впервые мы столкнулись, когда дочке было где-то полтора года. Я в тот момент даже не думала, что нас тоже коснется такая проблема. Изначально мы не могли понять, откуда же растут ноги у такого поведения, ведь мы с мужем очень спокойные люди.
Эти на первый взгляд беспричинные истерики вводили меня в ступор. Нормально с ними справляться у меня не получалось, периодически я просто выходила из себя. И доча начала раз к разу получать по попе, когда ситуации уже просто вообще выходили из под контроля.
Все это мне не нравилось, меня мучило чувство вины и я начала искать информацию об этой проблеме. Первая же статья, на которую я наткнулась, говорила о том, что если за истерику ребенка наказывают физически, то истерики будут повторяться чаще и чаще. Это навело меня на размышления о том, что надо срочно что-то менять…
Что вы начали предпринимать в связи с истериками ребенка? Откуда черпали информацию?
Первым делом я, конечно же, начала изучать информацию, доступную в интернете: блоги и форумы мам на соответствующую тему, статьи психологов и т.д. Форумы я очень люблю за то, что там можно узнать о десятках, сотнях мнений обычных мам, а это очень богатая пища для размышлений.
Кроме того, мне очень помогают книги хороших авторов. В данной теме могу посоветовать следующие:
- Януш Корчак «Как любить ребенка». Полюбите ребенка любым, даже капризным!
- Джон Грей «Дети с небес». Замените слово «послушание» на «сотрудничество».
- Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Научитесь «правильно» разговаривать со своим ребенком.
Подробно описывать их сейчас не буду. Кому интересно будет узнать, почему именно эти книги, можете скачать с моего сайта обзор литературы, в котором я писала подробные рецензии на них.
А дальше я начала эксперементировать, подбирать то, что подойдет конкретно нам.

Как вы боролись с детскими истериками?

Это очень объемный вопрос, но я постараюсь описать хотя бы основные принципы, которыми руководствуюсь в этом вопросе.
Предупредить истерику проще, чем остановить. Иногда предугадать начало бури бывает сложно и начинается она неожиданно. Но очень часто бывает так, что истерики случаются по одному и тому же поводу (например, утром, когда надо рано вставать в детский сад) или в одном и том же месте (например, в супермаркете). С этими ситуациями проще всего, т.к. их можно продумать и проработать. Приведу наши примеры.
Дочка вставала со слезами и плакала, что не хочет в сад, а хочет поспать еще. Тогда я стала приходить ее будить с чашечкой теплого травяного чая и ложкой меда. Она очень любит чай с медом! Она пила чай сонная, но зато вставала уже без капризов, ведь я бужу ее не потому, что надо идти в сад, а чтобы угостить чаем с медом. И дальше собрать ее в сад уже гораздо проще.
А для того, чтобы без капризов и перебирания гардероба одеться, я включаю ей короткий мультфильм и она даже не обращает внимания на то, что одевает : )
На счет «Мама, купи мне что-нибудь!».
Это случается в супермаркете или когда мы просто идем по городу мимо магазинов. Мы установили правило – покупаем только что-то одно в день. Одну вкусняшку или одну игрушечку. И дочка очень хорошо это правило знает.
Маленькие радости мы часто покупаем в сети магазинов «Все по 3 гривны». Нас там уже хорошо знают : ) Дочка выбирает себе в них то заколочку, то браслетик, то какое-то ситечко, которое на ближайшее время становится любимой вещицей!
В супермаркете. Дочка видит, как мы выбираем продукты, и ей тоже хочется участвовать в процессе. Мы не запрещаем ей брать с полок баночки и с умным видом читать, что на них написано. Также просим ее положить в тележку то, что нам нужно. Иногда потихоньку из тележки выкладываем лишнее.
Если она просит купить что-то дорогое, то я предлагаю ей посмотреть, что есть еще на следующем ряду и потом уже выбрать (альтернатива). Часто она через минуту уже забывает об этом, заинтересовавшись чем-то другим. Когда она наконец-то выбирает вариант, который по цене подходит и нам, мы соглашаемся и просим ее понести это до кассы. Когда «синяя птица» уже в руках и есть задание отнести выбранную вещь к кассе, обычно дочка не заглядывается на другое. Вот так справились с истериками в супермаркете.
Продумайте, в каких ситуациях возникают истерики у вашего ребенка и что вы можете сделать по этому поводу – установить свои правила, разрешить то, что запрещали (трогать баночки в магазине), предложить альтернативу и т.д.
Правило трех предупреждений. Это правило, которому я твердо следую ВСЕГДА без исключений. Первый раз просто прошу ребенка, второй раз повторяю просьбу и предупреждаю о последствиях или наказании, если не выполнит. Третий раз наказываю. Пример. На площадке дочка подбрасывала песок вверх. Я попросила этого не делать, т.к. можно попасть в глаза другим детям. Через пару минут дочка опять повторила то же самое. Я подозвала ее, повторила, почему нельзя подбрасывать песок вверх и сказала, что если она еще раз так сделает, нам придется уйти с площадки. Когда она это повторила в третий раз, я напомнила ей про обещание уйти, взяла за руку и мы ушли. Да, она плакала, но не истерила, т.к. понимала, что неправа и знала, что я всегда выполняю то, о чем предупреждаю.
Кстати, не наказывайте ребенка тем, что уйдете домой. Дорога домой не должна быть наказанием, иначе в определенных случаях получите истерику «Не хочу домой!». «Мы уйдем с площадки», но НЕ «мы уйдем домой»!
Правило воспитания на ушко. Я не кричу на дочку через всю площадку, если она делает что-то не так, или, например, не ругаю громко при других людях. Я ее отзываю, присаживаюсь к ней и на ушко говорю все, что хочу сказать. Так она и информацию воспринимает лучше, и ей приходится какое-то время спокойно и тихо постоять, пока я ей шепчу. Отзывать надо спокойно без угрожающих интонаций и разговаривать как со взрослым человеком, не показывая своего превосходства. Не «Я тебя уведу с площадки», а «Нам придется уйти. Ты хочешь этого?» Ребенок, которого уважают, меньше склонен к бунту и истерикам.
Юмор – хороший союзник! Многие истерики можно прекратить, если рассмешить ребенка. Например, дочка упала и начала вопить на всю улицу. Я присела к ней и сказала: «Ты меня просто оглушила! Аж уши заложило. Если ты будешь так кричать, будет у тебя глухая мама. Буду спрашивать «А? Что? Что-то? Не слышу!» Дочка начала пытаться смеяться сквозь слезы, а я повторяла «Что-то? А?». За считанные секунды все закончилось.
Обо всем предупреждать и договариваться заранее!
Дети истерят гораздо реже и меньше, если знают, что их ожидает. Например. «Мы сейчас уберем во дворе, а потом пойдем в парк». Перед тем, как идти в парк: «Давай договоримся, что в парке ты покатаешься на трех (одном, двух…) аттракционах и больше просить не будешь. А потом поиграешь на площадке с детками и покатаешься с горки. Договорились?». Я обязательно добиваюсь ответа «Да, договорились». И только после этого мы идем. Если дочка просит еще, я напоминаю – мы же договорились, теперь идем на площадку. Перед входом на аттракцион тоже предупреждаю: «Когда я тебя позову, ты сразу же выйдешь, договорились?» Как-то раз она вышла со слезами и закатила мне скандал. Я увела ее после первого же аттракциона, хотя обещала три, и сказала, что если так будет и дальше, то мы сюда вообще приходить не будем.
Очень быстро решилась и эта проблема. Она знает все правила посещения аттракционов – сколько в этот раз можно, когда нужно выйти и т.д. и выходит сразу же, как только я ее позову без слез.
Ребенок истерит, когда мама спешит или занята.
Из этого следует правило, которое очень трудно дается многим мамам. Собираться заранее! Вы каждый день встаете в 7.00, завтракаете в 7.30, а в 7.45 летите в сад? Встаньте в 6.45, позавтракайте в 7.15 и тогда, выйдя из дома в 7.30, вы спокойно прогуляетесь с ребенком и поговорите о чем-то хорошем! Минус одна истерика каждый день.
Если же вы все же спешите, то делайте это так, чтобы ребенок этого и не заметил. Идеи для «правильной» спешки можете почитать в статье «Веселый ребенок идет быстрее плачущего»
Как бы не была занята мама, а все же нужно хоть какое-то время выделять в день, чтобы посвятить его ребенку и только ему. Поиграть с ним игрушками, почитать, сходить куда-то.
Предупреждать об исключениях. Очень часто у нас было так, что приходили гости, и дочке позволялось съесть сладкого больше, чем обычно. А на следующий день начинались слезы, что одна конфетка – это мало! Ведь вчера можно было больше. Перед такими событиями я заранее обсуждаю с дочкой то, что будет происходить. Что придут гости, и я разрешу тебе съесть и пирога кусочек, и конфетки, и мороженное. Но только сегодня. Потом мы опять будем кушать только одну вкусняшку в день.
Ребенок капризничает, если в его жизни много запретов.
Прежде, чем сказать «нет», подумайте, а можете ли вы сказать «да»? Если я могу не запретить ребенку что-то делать, я не запрещу. Как-то после покраски стен, дочка взяла мелок и начала на стене рисовать. Первым порывом было выхватить мелок и запретить. Но потом я подумала, что будут даже очень мило смотреться детские рисунки на стене. И мы выделили ей эту стену для рисования. Я могу не запретить ей пользоваться блендером? Могу. И она под моим присмотром орудует им сама!
Активное слушание. Если вы еще не знакомы с этой техникой, очень советую прочесть книгу Гиппенрейтер, которую рекомендовала выше. Это просто волшебная палочка! Плач может не перерасти в истерику, если дать ребенку понять, что вы его понимаете и знаете, что он чувствует. Вместо «Ты что, расстроился?» лучше сказать «Я знаю, ты расстроился, потому что Петя сломал твою машинку». В этой книге очень много практических ситуаций и примеров, на которых можно научиться активному слушанию. У нас с дочкой это очень хорошо работает.
С маленькими детьми и в начале бури очень хорошо работает переключение или просьба. «Посмотри, какие пятнышки у собачки! Мы таких щенков еще не видели! Правда, хорошенький?» Или «Пожалуйста, принеси салфетки из кухни».
А если уж хочется наказать ребенка, то лучше лишать его хорошего, вместо того, чтобы делать ему плохо. Вместо шлепанья сказать, что не будете читать сегодня на ночь. Или не пойдете в кафе, если собирались, не будете играть с ним вечером и т.д. Но уж тогда выполняйте обещанное.
По поводу игнорирования истерик. Знаю, что у многих этот прием хорошо работает. Ребенка оставляют наедине поплакать и он без публики быстро сам успокаивается. У нас это не работало никогда. Если я уходила в другую комнату, дочка бежала за мной, хваталась за мои ноги и т.д. Если просила ее выйти, она не уходила и тоже сразу же хваталась за ноги. Единственный вариант оставить ее наедине поплакать – это запереть в комнате. Но я не считала это хорошим решением и никогда этого не делала, т.к. опасалась, что психика от этого только пострадает. Особенно это касается так называемых чувствительных детей, к которым я отношу и свою дочку.

Что на Ваш взгляд, должны предпринять мамы, если их дети начинают капризничать?

Если дети капризничают, мама должна прежде всего попытаться понять причину – излишние запреты, спешка по утрам, непоследовательность действий мамы и т.д. Поняв ее, найти решение будет уже гораздо проще. Обязательно я бы почитала форумы, статьи, книги. В них точно можно найти подходящее и для вас решение. А дальше – путь у каждого свой. Дети все разные, одни реагируют на один способ, другие на другой. Нужно найти те подходы, которые подойдут именно вам.
Прежде всего, мы должны понимать, что капризы и истерики – это то, через что проходят практически все на определенном этапе. Психологи говорят, что этот этап приходится на возраст от 2 до 4 лет. Как он будет протекать и как долго будет длиться зависит во многом от мамы и ее действий. Также в этот период закладываются основы поведения ребенка. Если мама выходит из себя и ведет себя агрессивно (шлепает ребенка), то ребенок будет думать, что при потере контроля над ситуацией перестать контролировать себя – нормально, и что такой же нормой является реагирование агрессией на агрессию.
Мама, шлепающая своего ребенка, должна задуматься о том, что на самом деле она шлепает ребенка не тогда, когда ребенок ведет себя плохо, а тогда, когда она не может справиться с ситуацией. То есть, шлепая ребенка, она признается в собственном бессилии. Может, для кого-то это прозвучит жестковато, но мне эта фраза в свое время помогла взять себя в руки и начать действовать в другом направлении.
Что предпринять в ситуации, когда ребенок капризничает, я написала выше. Может, что-то подойдет и другим мамам.

Чтобы вы хотели пожелать мамам?

Мамам я хотела бы пожелать терпения и мудрости, а также любви к своим детям. Любите их любыми – и послушными, и непослушными, и капризными. Верьте в себя, в свои силы, и никогда не сдавайтесь. Ищите решения и вы найдете ответы на свои вопросы.
Счастливого вам материнства!

Иванко Татьяна, автор блога «Реальные родители»

Нравится

ПОПУЛЯРНОЕ В РАЗДЕЛЕ:

Сексуальная женщина глазами мужчин
Психологические типы женщин
Идеи для романтической ночи
Мамин заговор на счастье (методика доктора Драпкина)
Стрессоустойчивость на работе
Рецепты счастливого брака
Категория: Семья | Просмотров: 471 | Добавил: Katze | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Теги
мода аксессуары рукоделие макияж уход за волосами правильный макияж блюда для похудения маски для лица духи парфюм целлюлит волосы куртки модные перчатки модная обувь Похудение Диета мода 2011 прически Тренды осени 2011

Объявления

Новости моды


Рейтинг@Mail.ru Баглер - рейтинг русскоязычных сайтов

seo analysis Рейтинг сайтов Женщинам